FALANDO DE FÍSICA...

 

 

Ó vizinha Ingélica, venha cá! Que é que está para aí a fazer sozinha? A pensar na vida?

Ora deixe-se disso, pegue na renda e venha até cá!

 

 

  

                                                 ............................................

 

Tareco... Bes... bes... bes... Raios parta o gato que ainda me foge para a rua! Olha que não vou à tua procura, quero que te lixes!... Anda... lindo... vai p'ra tua caminha...

 

 

                                                ...............................................

 

 

Entre e vamos ali para o nosso cantinho. Já, já acabei as malhas e agora vou fazer umas rendinhas para as cortinas novas da cozinha. Veja... Não são lindonas?... Vossemecê bem sabe como eu gosto de fazer estas coisas!

 

Não tenho dedicado tanto tempo a isto porque tenho andado a estudar física.. Física, sim, mulher, qual é o espanto? Ou não sabe o que é física? Olhe é tudo o que estuda o físico por dentro e por fora! Pére aí, não me atrapalhe! É assim, sim senhora! Eu cá sou boa aluna, óviu? Ora essa!

 

Então é assim: a física, como eu ia dezendo, estuda o físico por dentro e por fora. O pior é que a coisa vê-se melhor é por fora... É que essa alma de chicharro (estou a referir-me à dita cuja física) tem uma amiga inseparável, uma tal de Gravidade, que é uma peste! E tudo isto por causa dum gaijo chamado Niutón que foi que a descobriu... O madraço gostava de se deitar à sombra da macieira e dormir a sua soneca... Vai daí, um dia... záz! Cai-lhe uma maçã na tola e logo ele começa para ali a inventar que os corpos isto, que os corpos aquilo... e pronto, começa a merda! Nunca mais nos vimos livres dessa gaija que, ainda por cima, tem a mania de puxar por tudo. Mas se ainda puxasse para cima... Mas não!!! Puxa tudo para baixo!!! Ai não, nunca viu? Nem precisa de vê-la, veja só os estragos... Olhe, debruce-se sobre um espelho veja o que lá está! A sua cara? É a sua cara é, mas já com as bochechas caídas qué uma desgraceira! Ah, mas não acontece só com a cara... também com o resto do corpo... Ah, pois, porque é que elas vão pôr silicone? Aaaaaaah... Demorou a perceber, chiça! Pois é, cai tudo para baixo e inté a nossa pachorra  praguentar este fadário! Raios parta o homem! Dormisse, comece as maçãs, fosse para o raio que o parta, mas deixasse essa peste ficar onde estava!

 

Calcule, que enquanto nós estamos aqui, tão sossegadinhas, sem nos metermos sem ninguém, a ordinária anda a desafiar-nos, mesmo debaixo dos nossos pés!  Bem dizia a minha avó que os trabalhos se alevantam de debaixo dos nossos pés! E tinha rezão! Mas eu só me apercebi disso agora que ando a estudar física, sabe lá... Dantes era muito nova, não ligava...

 

Mas o tipo ainda não se ficou por ali...  Como era muito espertinho, faz lá uma fórmula para calcular os estragos... Só há uma coisa que eu não percebo... Ele diz que os corpos se atraem na razão direta das massas e na inversa do quadrado distâncias... Não estou a armar-me em sabida, porra, estou a citar do livro... Mas como ia dizendo... . Ora , sinceramente, não sei oque é que as massas têm a ver com isto! O meu esparguete, por exemplo, é para aqui chamado? Não lhe chega a maçã ?! E o quadrado das distâncias? As distâncias não se medem em quadrados, tal tá a porra! Não é preciso ser muito esperta para saber que só se medem em linha reta, aos ziguezagues e, quando muito, em linha curva. Espera aí, não me atrapalhe o raciócinio... Pronto, eu explico!

 

Então é assim :em linha reta a distância a distância é mais curta porque sempre podemos dar uma corridinha ou um saltinho e chegamos lá mais depressa; aos ziguezagues é assim... sexta-sábado-domindo lá chego; às curvas, quando fazemos como o meu Tareco, que, de vez em quando se alevanta, dá muitas voltas e deita-se para o mesmo lado. É ou não, criatura? Diga-me lá se não estou a ver bem a coisa?! Ó faxavor, não me venha cá com tretas! Assim também eu era uma grande cientista! Mas também lhe digo: não precisava duma maçã para fazer tal descoberta!

 

Não senhora, não estou a tirar-lhe o valor! Sabe-se lá o problema que o homenzinho terá arranjado por causa da maçã! Já parecia o outro... O Adão, mulher, o Adão!!!

 

Pois é, e é por causa dessas e doutras que nós andamos aqui raladas com cremes e outras merdices do género... Ninguém me tira cá da cabeça que a gaija da Gravidade tem contrato com... Só gostava de conhecer essa tipa... Secalha não tem nem uma ruguinha, filha da p... Pronto, já me calei!... É como o Lavuásiér... Naqueles tempos havia uns gajos com uma pancada bem repenicada... Esse descobriu a tal da Impulsão. E dizem eles que não podem passar sem mulheres... Bem, mas essa pelo menos puxa para cima... Então no que é que ficamos?! Ai a merda! Andam a gozar c'agente, ou quê?... Uma mulher estuda estas coisas só para andar com a cabeça à razão de juros! Se paga juros?... Olhe, não me chateie que eu já estou a deitar fumo pelas ventas... O quê? Ai isso é vossemecê que é muito conservadinha... Mas olhe, já lá dizia a minha mãe que o que não tem remédio, remediado está... Temos de dar a mão à palmatória, quer a gente quera, quer não... O quê?! Ó vizinha, você dá comigo em maluca! Veja se percebe o que lhe digo porque já estou a ficar chateada...

 

Depois também estou preocupada com umas coisas. Hoje não digo... Já estou a ficar sem corda... Sim, porque isto dá-nos cabo da nossa massa cinzenta.... Ai a sua não é cinzenta... Não, deve ser cor-de-rosa... Só podia... Deve de ser de sonhar tanto... Vai lá, vai, quinté a barraca abana...  Não quer mais conversas? Tá visto que nem toda a gente tem inteligência à medida para perceber de física... Então vou buscar o chazinho e umas torradas, tá bem? Pelo menos ficamos com a alma mais confortada! Eu já volto...

 

                                                    .........................................

 

Pronto, já cá estou! Foi depressa? Eu sou muito despachada...

 

Ai... ai... ai... Ai a merda!!! Lá foi isto tudo  p'ró chão!!! Raistaparta a Gravidade que resolveu vingar-se! Grande p.... Pronto, já me calei! Mas também não sou mulher de desistir! Vou fazer outro chá e prontos! Uma mulher atrapalhada é pior que um polícia bêbado, nunca óviu dezer?

Não me diga mais nada que  já estou a ficar azeda... Com azia?... Olhe, vá mas é ver se estou lá fora! Tal tá a porra, tal tá ela... venha cá, criatura, não se vá sem tomar o chá! Ai esta mulher toma tudo à letra... Vá... sente-se la que eu já volto... Olhe, até o meu Tareco se levantou, coitadinho…

É na sola da bota é na palma da mão !!!

 

É NA SOLA DA BOTA...

É na sola da bota
É na palma da mão
Bota um sorriso na cara
Manda embora a solidão!
É na sola da bota.............

Ai vizinha, muito gosto eu desta musiquinha!...

Entre depressa que está frio!

Está frio mas eu já consegui aquecer a dançar esta moda!  Sou danadinha para dançar, vossemecê já sabe! Olhe, mesmo só, faço a festa, deito os foguetes e ainda vou apanhar as canas! Haja alegria, que eu quero cá saber que me critiquem! Se não gostarem de ouvir, ponham umas rolhas! Cada um diverte-se como quer, como pode e quando quer! Já a minha avó dizia" quem me fala por trás, fala-me a um buraco que eu tenho ao fundo das costas!" Acha que tenho a música muito alta? Também vossemecê?... Era só o que me faltava, estou na minha casa! Além disso não é tarde e está tudo acordado.

Só se for a gaja cá do lado  que chegou às tantas, vinda não sei donde. Mas hei-de saber. O que é que eu tenho a ver com isso? Nada! Eu quero lá saber da vida d'alguém! Olhe, se estiver a fazer ó-ó é para que saiba que já são horas de se levantar e tratar da casa. Faz-me cá uma confusão nunca a vi sacudir um pano do pó, aspirar... A merda pode chegar ao tecto que cá  isso não me incomoda... Ó porra, não posso falar? É sempre a mesma coisa, até parece que está a defendê-las!  Eu quero que ela vá para o raio que a parta, mas livre-se de me dizer alguma coisa por causa da música...leva logo que contar! Ai leva, leva... Anda-me cá atravessada... se me puxa pela língua vai ver... Graças a Deus não só gaga e falo bem o português. Experimente  que inté vai com o rabo entre as pernas...

É como esta cá de baixo é muito boa pessoa mas deixa a roupa pendurada na cordas sem conta. Outro dia sacudi para cima as migalhas da toalha e até assoprei as cascas da gaiola do meu Licas... O meu Licas é o canário, senhora! Ai isso é uma porcaria? Ai eu é que sou porca? Porca é ela que deixa a roupa a apanhar chuva e as cagadelas dos pardais, olha que coisa! E se ela me fizesse isso a mim?... Ah, aí outro galo cantaria! Levava-me cá uma que inté ia de esguelha! Não era a mesma coisa, não! Ela é uma porca e pronto!

Mas olhe lá, gostou dos pastelinhos de bacalhau? Que estavam bons sei eu... Para a semana dou-lhe filhoses e sonhos, quer? Então está bem. Quem faz? Sou eu, ora essa! Não sou como essa fedúncias que vão ali comprar à pastelaria do Zé. Eu sei fazer tudo e não tenho medo do trabalho nem de sujar as unhas. É nisso que eu me ocupo em vez de andar a falar na vida das vizinhas... A minha casa chega-me. Quero cá saber que comprem frigoríficos, máquinas de lavar e secar roupa! Olha, olha, logo eu! Aquelas máquinas são uma porcaria. Porquê? Olhe porque a roupa  sai de lá num oito! Pois, outro dia andei a correr para a janela por causa das camisas, isso é verdade. Olhe, se fosse esta cá de baixo deixava-as até ficarem bem remolhadas! Não é implicância, nãos. É a verdade! A roupa dela inté deve cheirar mal... Mas como eu estava a dizer, a roupa sai da máquina cheia de pregas e não há nada que as tire (nem o creme para as rugas com que a gaja besunta as ventas...

É verdade, outro dia íamos falar desta de cima... Não é dessa é da outra do lado esquerdo! A mulher passou-se, mais que me digam... O que foi? Então ainda não reparou nos cabelos dela? Até parece uma alcachofra! É preciso lata, senhora... E anda cá com umas botas mais bicudas. Quem levar um pontapé fica com um buraco no cú! Outro dia vi-a sair, toda sacudida e perfumada.rua.. Quando chegou mesmo ao meio da rua um salto da bota ficou entalado na calçada e ela parecia um zingarelho , a esbracejar, a ver se se equilibrava! Pudera, os saltos parecem uns palitos! Deu-me cá um ataque de riso que tive de me meter para dentro... Não, não caiu... mas ainda não perdi a esperança de vê-la bater com as ventas no chão! Ah! ah! ah!, ó mulher, deixe-me rir! A minha filha também usa daquilo? ... Olhe, não queira comparar e não me chateie, óviu ?! Olhe lá, o filho dela já anda com outra rapariga?

  

Ora, e vossemecê que soubesse alguma coisa... Não é bisbilhoteira? E eu sou?! Eu?!... Eu quero que las vão todas à fava enquanto a ervilha enche... Sei lá o que é que isso quer dizer Olhe,que vão à merda! Aposto que até se mordem de inveja...

Escute esta musica, escute! Esta também é boa para dançar! Lará-lará-lará!.... Até o gato se assustou? Qual quê, ele já está habituado! Ás vezes até danço com ele! Coitado,ele agora anda um bocado triste... Faz-lhe falta uma namorada? Não, que ele está "preparado"... Coitadinho... coitadinho porquê? Ora deixe-se dessas... Sabe uma coisa, era disso que alguns malandros que por aí andam precisavam! Porra, até que enfim me dá razão, caraças!..

 

Lará-lá-lá-lá... Olhe agora é uma valsa...Que rico programa!

 

Está a chover? Quero lá saber das camisas, que se lixem! Já para de chover e a seguir vem o sol e elas hão-de secar! Era só o que me faltava andar atrás da roupa...

 

Já se vai? Então venha cá à tarde tomar um cafezinho que eu vou fazer aquele bolinho de que a vizinha gosta. Sim? Então até logo!

 

Tam-tararam-tam-tam... Olhe, agora é um passo doble! Olé!!!

 

Não fuja mulher! Até mais logo!

ESTOU FURIOSA!

 

Quem é? Quem?...

 

Ai vizinha, nem estava a conhecer a sua voz! Entre!

 

Estou, estou sozinha. Ainda bem que veio porque já estou cansada de estar para aqui nesta pasmaceira. O que me tem feito alguma companhia tem sido a televisão. Os programas não são grande coisa mas olhe que sempre servem para distraír um pouco, não é?

 

Com este tempo nem se consegue enxugar a roupa e também não apetece fazer nada. Raios parta a casa que nunca está arrumada e limpa! Andamos sempre a fazer o mesmo mas não resulta,  no outro dia já está tudo na mesma. A minha vontade é deixar a merda chegar ao teto. Mas é verdade, vizinha!

 

O gato? Que é que tem o gato? Olhe, os pelos do gato são o menos... Coitado do Tareco, inté é muito limpinho! Assim fossem os donos! Mas não... sapatinhos da rua servem para andar por casa mesmo que estejam todos encharcados. Diga-me lá, custa alguma coisa calçar a porra das pantufas? Que se lixa sou eu que tenho de andar sempre de cu para o ar a limpar a porcaria que eles deixam! Estou farta, furiosa com isto tudo! Lá porque estou em casa tenho de aguentar isto? Assim mais vale trabalhar a dias. Pelo menos ganha-se algum dinheiro.

 

O que é isto? São umas botinhas de lã que eu ando a fazer para oferecer no Natal. Aproveito bocados de lã e vou-me entretendo... São giras, não são?

 

É verdade, então gosta do nome que puseram à filha da Letícia? Qual Letícia?!... a miúda espanhola, a neta do rei de Espanha, porra! Vê-se logo que não lê revistas nem vê a televisão! Finalmente arranjaram o nome decente para a catraia! Quando ouvi falar em Covadonga ia-me dando uma coisinha ruim! Aquilo é lá nome de gente?! E depois como é que lhe chamavam!.... Donguinha? Olhe, poupe-me mulher! Esta gente anda toda maluca!

 Leonor está bem, é um nome bonito. E depois também já há muito tempo que não aparecia uma criança com aquele nome, Gostei.

 

Olhe, está outra vez a chover!!! Espere um bocadinho que vou tirar as camisas da janela.

 

Pronto, já está. Eu não lhe digo que não faço outra coisa?... Rastaparta a vida de dona de casa, sempre a fazer o mesmo... Isso é una merda! Esta daqui do lado, que não tem onde caír morta é que sabe todas... Veja lá se ela não tem uma mulher para lhe fazer tudo? Eu cá tenho a impressão de que nem comida ela faz. Levanta-se às tantas, não para em casa, não a vejo no mercado às compras, então como é? Não sabe? Nem eu! Nem quero saber porque isso não me interessa para nada. Estou-me nas tintas. Olhe, vossemecê sabe de uma coisa? Eu cá vou é comprar uma máquina que seque a roupa e deixo de andar sempre de patins o dia todo a caminho da janela por causa da chuva.

 

Mas voltando a esta daqui do lado: já viu o casaco que ela vestiu outro dia? Não, não é esse. É aquele de pele. O quê, é de raposa? Deixa-me rir... Qual raposa, qual carapuça! Se tem carapuça? Ó mulher não foi isso que eu disse! Ai que caraças, está sempre na lua, gaita! Ah, já percebeu... ainda bem. Mas olhe que aquilo não é raposa, não. Ela é que pensa que engana o zé povo com aquelas peles a fingir. Óspois aquilo não é para ela. Ora,porque é muito gorda e pequena e depois parece um novelo de pelo com duas pernas, ahahah!

 

Olhe, parece que já parou de chover.... Vou lá pendurar as camisas outra vez. Já venho!

Já está! Chiça, dei com o cu na quina do móvel! É por isso que ando sempre cheia de nódoas negras!

 

Mas vossemecê gosta de vê-la com aqueles casacos? Olhe, poupe-me!... Aquilo parece  uma aventesma, é o que é! Eu?!!! Inveja? É coisa que nunca tive, graças a Deus! Chega-me bem o que tenho. E depois também já lhe disse que tenho um casaco de pele de coelho que é bem bonito. Ehm?... Fica-me bem, pois fica. Eu não sou rodas baixas, tenho boa altura para vestir aquelas coisas... Sou vaidosa? Sou o que você quiser, mas chega para fazer dor de cotovelo a essas pirosas todas. Não preciso de pinturas para ficar bonita enquanto elas andam com as fuças todas caiadas não sei com quantas camadas de cremes que inté fazem medo ao susto! A minha nora também gosta de pintar os olhos cá duma maneira... Nem sei como o meu Fernando gosta daquilo... Enfim. Não, não, a rapariga inté é bonitinha, isso é. E boa mocinha mas também um bocado peneirenta! Nºao, não vou falar nas unhas dela, e se falasse? Ora, não me puxe pela língua...

 

São quase quatro e meia e daqui a pouco é noite... Estou furiosa e farta de estar em casa...O meu Adérito? Esse foi a um almoço com os colegas. A vida está para os homens e para as dondocas como esta daqui do lado... Outra vez? E então? Eu quero lá saber da mulher! Olhe, que se lixe! Tomara a minha vida para me dar que fazer!!!

 

Vai-se embora? Já?! Agora que eu ia buscar um cafezinho e um bolo que estive a fazer... Vá lá, sente-se mais um bocadinho. Ah, trouxe-me a caixinha que outro dia lhe dei com os pastéis de bacalhau? Obrigadinha. Então estavam bons? Olhe, ainda me sobraram alguns porque "os meus vizinhos" que costumam visitar-me nem apareceram cá em casa... Não sabe quem são? Pois não... mas eles sabem...

 

Bem, não quero ser aborrecida. Se quer ir então vá. Volte amanhã, traga a sua renda e então lanchamos as duas,está bem? Então venha mais cedo porque tenho umas coisas para lhe contar desta tipa cá de cima...

 

Merda! Lá está outra vez a chover! Desta vez tiro as camisas de vez! Já estou farta disto! Ó que raiva!!!

 

Adeus, vizinha, tenha uma boa noite!

 



 

MAS QUE TELHA...

 

 

Vizinha, ainda bem que apareceu! É que eu hoje estou chateada sem saber porquê.Não lhe acontece? Verdade, verdadinha, não sei o que me deu... Pois é, vossemecês estão habituadas a ver-me sempre de taxa arreganhada e nem pensam que eu também tenho as minhas telhas. E olhe que às vezes são tantas que dão para cobrir uma casa... Ponho-me para aqui a pensar na morte de bezerra... e fico pior que estragada! Ah, mas agora já estou a ficar melhor! Um santo triste é um triste santo, nunca óviu dizer?

Hoje fui ao cabeleireiro, ali ao Caracol das Avenidas, como é hábito, para pintar o cabelo.Os filhos da mãe dos brancos já estavam a espreitar, raiosparta. Não é que tenha muito, mas assim fico melhor. Sabe quem eu vi lá?. A Lurdinhas, a filha da Doroteia. Lembra-se dela? Sim, essa a loirinha. A rapariga é muito bonitinha. Sai à mãe, felizmente, porque o pai é um estafermo, salvo seja! Não sei como aquela mulher se embeiçou naquilo. Lá bom homem é, mas mete medo ao susto! Mas olhe que mesmo assim o fulaninho é todo atiradiço! Ah, pois! E elas dão-lhe trela! Mas aquilo é só conversa. Eles inté se dão bem. A rapariga é que não teve sorte nenhuma com a velhaca da sogra que arranjou, coitada! Tem-lhe dado cabo da vida o estapôr da mulher! Sim, sim... Ela esteve-me a contar cá umas coisas quinté me benzi ca esquerda... Ah, vossemecê também sabe... Com aquelas ventas de buldogue e com falinhas mansas consegue levar sempre a água ao seu moinho. E o filho vai na conversa, parvalhão! A mocinha não é senhora de fazer seja o que fôr sem Só passar à censura daquele mostrenga. Depois é invejosa até dizer chega! Inté parece que fica verde quando vê alguma coisa que ela não tem! Porra, deita cada olho que até parece que faz bruxedo! Eu cá não vou com a cara dela, nunca fui. E digo-lhe, tomara nunca a encontrar! Ela e a minha fazem um grande par de jarras, chiça! Espero que a minha Sandra Vanessa tenha mais sorte! E depois sabe qual é o defeito dos homens? É emprenharem pelos ouvidos... E há mulheres que conseguem tudo o que querem! Filho e filho, mas porra, tudo tem os seus limites! Olhe eu cá não me meto na vida do meu e é o que eu faço melhor! Casamento - apartamento! A minha nora também o sabe levar.., Continua com as modernices... Agora tem daquelas unhas de loiça, ou o que é aquilo... Nem sei como é que ela faz a lida da casa. Secalhar com pinças! Eu disse PINÇAS, não comece!!! Já está a descarrilar! Ó mulher, vá mas é ao médico! Não é surda? Pois não, mas é pior do que isso. É treliada e distraída, qu'inda é pior! Pronto... não se amofine....  ahahahahah! Só vomecê é que me faz rir!

Da parte da tarde fui à Baixa.Não queira saber a quantidade de estrangeiros que por lá andava! Apanham-se com bom sol e boa comida e não querem outra coisa. Algumas, todas  descascadas, andam já vermelhas nem uns cachuchos! E quando chegarem os Santos Populares, aí é que vai ser uma festarola e bebedeiras de estilo. O povo é igual em todo o lado . Quer é música e fardamentos novos!

Mas falando de comida: não há nada como a nossa, pode crer. Quando fui a Espanha, se não fossema as sandochas e a fruta, tinha passado larica... Tou-lhe a dizer! No primeiro di

ainda a coisa escapou, com uns panaditos e uma sopa que se deixava comer, mas nos outros dias, ó caramba! Num dia ao jantar botaram-me no prato o raio duma sopa que eu inté fiquei a olhar para aquilo desconfiada. Era uma tomatada qualquer com um ovo em cima. Lá comi, com medo que o meu estrômago  reclamasse. Óspois veio um filete. Era de peixe, porque eu antes de o comer fiz-lhe a autópsia... Deixava-se comer... Atirei-me ao pão que nem lhe digo nada! Inté estava envergonhada, mas atão... Quem me tira a nossa comidinha, tira-me tudo!

Mas voltando à minha ida à Baixa: estava um calor e peras! Ó senhora, não é dessas peras Da rocha?... qual rocha?... Uhmmm....que pachooooooorraaaa que é preciso.... Sim, tá bem, passemos adiante... Onde é que vamos? Ó santinha, não vamos a lado nenhum! Deixe-se estar aí e escute-me, tal tá a porra, tal tá ela! Então  o que é que vossemecê quer se me faz perder a paciência?...  Caraças, já é terceira vez que eu começo com o assunto! Como ia dezendo, estava um calor e tanto e nos autocarros nem se respirava porque o ar acondicionado não funcionava, como sempre. Mas as gajas têm muito medo de abrir aquelas coisas que nem janelas chegam ser, com medo de desmanchar as melenas. Vai o Zé-povo ali a bufar com calor só para não ouvir as madamas. O quê?... De um comprimido precisa você... Bufar é asneira? Essa agora!!! Você não bufa, quer ver?! Há muitas formas de bufar e se não percebe, olhe, pa-ci-ên-cia. E isso a que se está a referir, também é preciso. Sabia que não se deve prender os ares? Faz muito mal... Tudo cá para fora! Olhe agora alembrei-me de uma coisa e inté me está a dar vontade de rir... É um bocado porco mas vou contar.

Um dia ia eu a subir a escada do Metro o gajo que ia à minha frente abriu a válvula e aí vai disto! É preciso ter lata! Fez barulho e... olhe nem lhe digo mais nada.... feeessss... Isso só comigo! O que ele precisava era que eu lhe espetassem o rabo com uma agulha! A propósito de agulha, lembrei-me de outra! Quando os meus filhos eram piquenos eu é que lhes fazia os casaquitos. Um dia levava as coisas num saco e, quando entrei para o autocarro empurraram-me e espetei o sim-senhor do que ia à minha frente, com uma das agulhas. Claro que pedi desculpa. Vai o gajo, vira-se para trás e, com a mão no rabo, diz-me assim: primeiro pica-me e depois  pede-me desculpa! Vai aí e respondi-lhe: atão? devia de pedir desculpa primeiro e picá-lo depois? Ele há com cada uma! Ahahahah!

Ai... ainda estou a pensar na Lurdinhas... Coitada da miúda... Mas sempre com um sorriso, benza-a Deus! Eles ali trabalham muito bem e por isso é que eu gosto de lá ir. Mas há uma que não me corta o cabelo porque eu não deixo. Uma vez fez-me para aqui uma avaria que inté parecia o Rod Stuart com os cabelos espetados! É verdade! Só com bastante laca é que conseguia segurá-lo, sabe lá! Nas minhas crinas só põe a mão, ou melhor, a tesoura, quem eu deixo, pois então!

Já se vai embora?!... Que horas são? Ai que são horas de botar o comer no lume! Isto as conversas são como as cerejas: uma vem atrás da outra. O quê?... Ó senhora, olhe... vá, vá lá fazer o jantar!

Inté amanhã... inté amanhã...

VIZINHA (IN)DISCRETA

 

Ó vizinha venha cá,

Venha ver a Lianor

Aquilo é que é descarada,

Raio da moça, estupor!

Anda com a saia tão curta

Que traz quase o rabo à mostra!

Outro dia já lhe disse

E sabe qual foi a resposta?

"Ó mulher, o que é que quer,

Quem lhe pediu opinião?

O rabo é meu, e depois?!

Cale-se lá, pois então!"

Deu-me cá umas ganas

Que lhe ia indo às ventas!

Estas raparigas d'agora

São mesmo umas peneirentas...

Olhe o homem, olhe lá...

Até está parvo a olhar!

Quem lhe desse uma lambada

E o mandasse trabalhar!

Ela até faz de propósito,

Olhe lá, como rebola

Quem lhe acertasse com uma merda

Bem no centro da carola!

Malvada da rapariga

É mesmo provocadora,

Mas se volta a responder-me

Ainda leva com a vassoura!

E a filha da Etelvina!

É maluca como ela.

Essa, mal entra em casa

Põe-se logo à janela!

Esta daqui do lado

Também pensa que é boa...

Eu digo-lhe cá uma coisa

Que até lhe cresce a meloa...

A "meloa", ó senhora!

A meloa é a cabeça!

Não comece... não comece...

Veja lá não me aborreça!

Isto é só a gente a falar,

Não é ser má língua, não.

Tenho olhos para ver,

Ora essa, pois então...

O marido desta do lado

Beija o chão por onde ela passa.

Coitada, não tem espelhos,

Pra ver como está carcaça!

Ó mulher, deixe-me falar,

Não querem ver a chatice!

Ainda vossemecê  não viu

O que anda a fazer a Alice!

Essa também está na lista

Para ouvir um responso.

Tenho pena é do marido,

Coitado, pobre Afonso...

O que é?! Olhe, abra os olhos

Não ande sempre na lua,

Às vezes até parece

Que não mora cá na rua!

Olhe a Lianor,e olhe lá...

Olhe lá para o basbaque...

Vou-me embora lá para dentro

Antes que me dê um ataque!

Publicada no Escritor Famoso (Extra Concurso)

LÍNGUAS COMPRIDAS...

Olá, Vizinha!

 

A semana passou a correr, já viu? E passamos a vida a fazer o mesmo....

 

Então  já sabe o que andam por aí a dizer da Laurentina? Quem? Olhe essas invejosas linguarudas que por aí andam e não têm mais nada que fazer! Tenho uma raiva a essa gente, que nem imagina! Era melhor que se metessem na vida delas que já dava muito para falar! Víboras venenosas!...

 

Olhe, eu cá não tenho o hábito de falar da vida de ninguém e vossemecê bem sabe. Mas enquanto falam na rapariga, que é uma jóia, coitada,era melhor que... Querem tapar o sol com uma peneira é o que é! Eu não queria dizer nada... mas já viu como a Lola anda bem arreada de há uns tempos para cá? Olha, olha, olha... O ordenado dela não chega para aquele estadão! Cala-te boca!... O que é que eu quero dizer? Ai ainda não viu aquele gajo que vem busca-la com um grande carrão... E quando ela entra às tantas da noite, de onde é que ela vem?... Isto já para não falar  nos fins de semana e nas férias no estrangeiro! Ó mulher, eu não sou parva! Há empregos muito bons e com chefes ainda melhores...

 

Linguarudas da merda! Deviam era de morder a língua!

 

E a sua vizinha do lado, a Amélia? Essa tem tantos pares de sapatos que nem que fosse centopeia conseguia calçar todos! E depois tem as malas a condizer com os sapatos; as camisolas a condizer com as saias e os lenços a condizer com os casacos... Tanta caganeira, rastaparta! Era melhor que tratasse dos dentes que estão todos estragados!... Quando sai toda se bandeia, parece um manequim... Tem pai que é cego!...

 

Estou cá com um pó aquelas linguarudas...

 

Bem, que à Laurentina também o que lhe vale é andar sempre de calças. Ainda não viu os caniços dela? Ahahahah! Parecem duas estacas! É bem melhor que as tape! Em contrapartida mostra as mamas! Qualquer dia saltam-lhe pelo decote quando vai a correr para o autocarro! Mas é verdade... Inté os homens das obras ficam a olhar... Bem, cada um anda à sua vontade e ninguém tem nada que falar. Não gosto de ouvir para aí bocas acerca das pessoas. Isso é muito feio! Por isso é que eu detesto linguarudas!

 

A propósito de mamas, lembrei-me de que outro dia falamos em bimbas e tenho duas amigas que anda um bocado aborrecidas por terem uns pneuzinhos a mais Até me pediram para eu me informar acerca de... ai, como é... É isso!!! Bandas gástricas! Ó vizinha, vossemecê já ouviu falar em tal coisa? Olhe que eu tenho andado às voltas com os livros que para aqui tenho, mas não encontro nada com esse nome... Até porque eu, de bandas só conheço A Banda do Casaco, a Banda de Quadrazais, a Banda da Carris, a  Banda da Força Aérea e outras de que agora não me lembro... Mas com esse nome, não. Será uma banda própria para derreter os pneus e diminuir as bimbas? Ai isso também estou interessada em saber! É o quê?... Uma banda que se põe no estômago?! Ah...estou a perceber ...Onde é que eu posso comprar isso? Haverá na FNAC? Amanhã vou lá saber! Então o que é, olha a porra! Está bem, pronto, amanhã explica-me...

 

Ó vizinha, tenha cuidado com essas línguas depravadas! Não lhes dê confiança! Quando quiser saber alguma coisa, pergunte-me...

 

Então inté amanhã e desculpe lá qualquer coisinha!

ONDE HÁ GALOS...

 

 

Cala-te, ó parvalhão! Olha o que havia de me acontecer... Vai...vai... Estúpido do homem!

 

Ai desculpe, vizinha... Boa tarde.

 

Venho a refilar... pois venho! Porquê? Olhe por causa daquele paspalho que via ali que estava a dizer que onde há galos não cantam galinhas. Palerma! Quem não te conhece que te compre! O que é ele se julga? O rei da capoeira? Ele pensa que eu já não me lembro de quando ele vivia com a Miquelina, quem cantou foi a "a galinha"... Então não se lembra? Uma noite chegou a casa com o grão na asa e começou a embirrar com ele porque  comida não estava na mesa. Ela já estava farta e cheia de sustentá-lo (sim, porque ele nunca foi muito amigo de trabalhar) e ó mulher dum raio, deu-lhe um safanão que ele foi bater com os pitons no armário da cozinha! Foi remédio santo, nunca mais se armou em galo! Abençoada!

 

O que é que foi, ó parvalhão? O que é que queres? Cala a boca! Vai...vai... Aquele qualquer dia tem  uma circulação de vinho em vez de sangue! Basta beber um pouco de água e agitar... pronto! Se a polícia o mandasse assoprar, inté o balão ficava bêbado só com o bafo... É por isso que eu fico radiante quando sei dalguma que tem a coragem de lhe chegar a roupa ao pelo...

 

Ainda, bebedolas? Ainda não te calaste? Olha vai ver se eu estou lá à esquina!... Chispa!!! Vai mas é trabalhar! Tens medo de fazer calos? Olha usa luvas!!

 

É verdade, ó vizinha, ainda não lhe contei o que me aconteceu antes de ontem... Fui à Casa da Sorte, ali no Chiado, para ver se me tinha saído alguma coisinha. Estrava uma senhora ao balcão, a ser atendida e mais ninguém. Então eu pus-me assim um bocadinho de lado para ver se encontrava o boletim. Então chega um gajo e põe-se ao meu lado. Quando a senhora saiu eu avancei... Vai o gajo, com um ar de desdém, e disse assim "Minha senhora, eu estou primeiro.". Eu calei-me e cheguei-me para o lado mas fiquei a moer cá por dentro... Estou tão arrependida de não ter largado uma das minhas que não faz ideia... Macho latino, armado em bom! Se fosse com um homem ficava caladinho, mas como apanhou uma mulher... Se me saiu alguma coisa? Olhe, saiu-me 2 euros... Ao menos sempre tive uma compensação porque o gajo não teve nada!

 

O que é que queres?... Bêbado... parvalhão... Vai-te lixar Olha vai dar uma curva! Nem ele pode ir de outra maneira... Amanhã acorda com a boca a saber a papéis de música já não se lembra de nada...Vem cá meter conversa que vais a ver...

 

Está bem... pronto... eu calo-me... Agora vou engomar para ter tudo prontinho e à noite poder ver a telenovela. Aquela Luísa é cá uma senhora gaja...

 

Inté!

ATCHIM! .... A.............TCHIM!!!

Olá, vizinha...

Atchim! Atchim! A........tc.....ai....

Ai que porra, não paro de espirrar. Não me diga que ainda vou ficar de molho, olha o disparate! Logo de manhã apanhei uma molha que me entrou por cima e saiu por baixo!

Tou-lhe a dizer... Os sapatos pareciam o Titanic... meteram água por todos os lados! As saias inté se me colaram às pernas! Quase me chegou às cuecas!...Exagero?... É, é... Só queria ver se vossemecê saísse aquela hora em que estado ficava...Se calhar parecia um bacalhau demolhado !... Ó mulher, até que enfim que a vejo rir, chiça! O riso faz bem e ajuda a desopilar! Ah!ah!ah!

Atchim!.... Atchim!...

Ó merda, quando começo é em série... Vou-lhe a dizer uma coisa: quando isto me acontece no Inverno e estou na paragem do autocarro, é ver as gajas todas a olhar de lado... a tapar o  nariz com o cachecol e a afastarem-se... Pensam logo que estou com gripe! Ah!ah!ah! Espero que hoje não me tenha mesmo constipado... Gaita, era só o que me faltava! A gente já nem sabe o que vestir com este tempo! Cá para mim quando chove devia estar frio, não acha? Mas... lá começa ela.. O qué q'eu tenho a ver com o Brasil ou com a África? Eu não estou lá, estou cá! Quando chove devia fazer frio e prontos! Pelo menos uma fulana podia pôr a gabardine e não ficar a destilar que nem um alambique!!! Ai é... as coisas que eu vou buscar... se calha não tenho razão! E olhe, a propósito de alambique, às tantas ainda tenho que meter cá para dentro um bagacinho para prevenir...

Atchim!........Atchiiiiiiiiimmmmm!

Ai mulher, com a força inté me ia mijando... Está-se a rir? Olhe que eu não acho graça nenhuma... Olhe, hoje ouviu a meteorologia na televisão? Aquilo é o máximo! Uns dizem uma coisa, outros desdizem... No que é que ficamos? Vá lá ser padre duma freguesia destas! O joanete da minha avó funcionava melhor, só lhe conto! Era certinho e direitinho! Andam a tirar cursos nem sei para quê... Bastava terem joanetes! As coisas antigas funcionavam melhor... Outros tempos...não precisávamos de modernices... Não há nada como a sabedoria do Zé Povinho! Olhe, a minha mãe quando eu andava nas correrias e a fazer disparates, dizia logo; "andas c'a lua..." Já lhe falei nisso e olhe que é verdade! Tou-lhe a dizer!

Aaaaaa...t....chim! Merda!

Parece-me mas é que é melhor meter-me para dentro e ir deitar-me... Pode ser que com o calor da cama isto passe... Espero que o meu não se meta a ressonar como na outra noite!

Raio do homem parece um trombone! Estou sempre a dar-lhe safanões para ele se virar... Eu não ressono, não senhora! Olha p'ra ela! então eu não sei?... Se ressonasse ouvia, tá-se mesmo a ver!

 

Bem, sempre me vou embora... Obrigadinha, vizinha! Amanhã já estou fina!

 

Boa noite! Durma bem! Aaaaa...tchim!!!

O ANIVERSÁRIO DA PRIMA

 

 

 

Viva, vizinha!

 

 

Porque está a olhar para mim com um ar tão admirado? Ah, já sei. É por causa dos meus cabelos... Sabe o que é... vou à festa de anos da minha prima Celeste e precisava de dar um jeitinho aos cabelos. Eu gosto de me arranjar... Não fui ao cabeleireiro porque a rapariga que me costuma atender está de férias. Ia a outra? Aí isso não, tenha paciência! Um dia foi outra moça que me arranjou o cabelo e só queria que visse como eu vim de lá! Pior do que quando entrei!... Parecia que tinha visto bicho!!! Vai uma gaja gastar o pilim e vem de lá a fazer figura de ursa... O meu dinheiro não é para encher o cu a ninguém, ora essa! Fazem o trabalho bem feito ou vão cavar batatas! Vão lá para a merda...

 

Ó vizinha, não acha que eu tenho razão? Claro que tenho! Com um pouco de paciência e vou ficar aqui a matar... A matar o quê?! Isto é uma maneira de falar, mulher de Deus! Quero eu dizer que vou ficar jeitosa...  bonita... boneca... lindona... As caganeirosas que devem por lá estar vão roer as unhas inté ao cotovelo! Sim, porque eu tenho espelhos em casa para me ver! E não preciso de ter o espelho da madrasta de Branca de Neve! Sei o que valho....Isto não é para me estar a gabar porque vossemecê que me conhece bem, sabe que não sou dessas coisas...

 

Mas também lhe digo que costuma aparecer por lá cada pirua ... Com um bocado de sorte devem ter escapado ao tacho no Natal passado! Ah!...ah!...ah! São todas tias dali da linha... ah pois... a minha Celeste adora dar-se com aquelas gajas que não têm onde cair mortas mas andam por tudo quanto é festa! A comer à custa dos outros, pudera! Assim também eu andava na "sóçaiati" a botar figura. É assim que elas arranjam uns marmelos para depenar... Não sabem fazer outra vida, filhas da mãe... Só falam de trapos, sapatos e merdas para pôr no focinho!... Ai amiga, você é tão palerma ... Tão bem intencionada... Qual emprego... qual pensão... qual carapuça! Andam é aos caídos... no engate... E se vamos a ver são umas deslambidas... Quando lavam a cara ficam q que até metem medo ao sustoue nem umas bufas amarelas que até metem medo ao susto! Ah!... ah!...ah!!!... Isto não é ser má língua! Pois não! É verdade, verdadinha! É como lhe digo: aquilo é tudo pintura e postiços! Mamas com silicone, pestanas postiças, unhas postiças que até parecem uns sachos, todas quadradas! Eu cá gosto muito das minhas como estão e também me pinto mas sem exageros. Não é para me gabar... mas inté fico jeitosa...

 

O que é que levo à Celeste? Olhe, comprei-lhe um perfume e desta vez vai ter uma surpresa...  Não, mulher! Não é mijo... é perfume! Também não sou tão maluca, ora essa!... A surpresa é que eu fiz-lhe uns versos... Espere aí que vou busca-los.

                                                       

                                                 **************************

 

Pronto, aqui estão. Leia lá. Quer que eu leia, é? Então aí vai:

 

Com que então

Caiu na asneira

De fazer na segunda-feira

Quarenta e dois anos...

Que imprudente!

Ainda se os desfizesse

Mas ao fazê-los parece

Que está a ficar "doente"...

Não sei quem foi que me disse

Que fez a mesma merdice

Aqui na semana passada...

No ano que vem até aposto,

Como lhe tomou o gosto,

Repete a mesma cagada!

Faça outra coisa que, em suma,

Não fazer coisinha alguma

Também não lhe aconselho.

Mas ANOS, que nos trazem?!...

Só coisas p'ra chatear:

Eles são os cabelos brancos

Para termos de os pintar

E, mal nos descuidamos,

Lá estão eles a espreitar...

Eles são os pés-de-galinha

Que não nos deixam sorrir...

Temos de andar muito sérias

Para o rosto não franzir...

Eles são os pneuzinhos

Que se instala sem licença...

E nó olhamos para eles

E pensamos: "que indecência!"

Ela é a celulite...

Olhem lá, que atrevida!

E a gente olha-se ao espelho

E diz "que porra de vida"

Não há ordenado que chegue

P'ra combater a desgraça...

E a gente olha-se ao espelho

E diz: "vais ficar uma carcaça!..."

Por isso faça outra coisa

Que, em suma,

Não fazer coisinha alguma

Também não lhe aconselho

E nem tem graça nenhuma!

Mas ANOS?! Nem pense nisso!

Olhe que a gente começa

Sem pensar que a coisa é séria...

Mas depois, se se habitua

Já não tem vontade sua

Nem tem voto na matéria!

 

                         *******************

 

Gostou? Ah!...ah!... ah!... Só eu é que a faço rir!

Agora vou acabar de me arranjar, que já se faz tarde.

 

Beijiiiinhos! 

Inté mais logo!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NÃO ACREDITO EM BRUXAS, MAS...

Olá, vizinha!

Até que enfim aparece! Desde sexta-feira que não a via e estava a ficar ralada! Está tudo bem consigo? Ainda bem... ainda bem... Ah, foi passear, olha a felizarda! Olhe, eu ontem fui até à Baixa mas vim de lá derreada da cabeça e do corpo! Não se pode andar de autocarro a certas horas, com tanta gente! Apanhei tanto safanão que não faz ideia. E agora há umas modas novas, nem queira  a fazerem perguntas uma à outra: - Onde sai? Se calhar eu saio primeiro... Pois é... é melhor passar para lá porque assim já não a incomodo... - entretanto, a fila das pessoas cresce... Fica tudo parado à espera que as tipas decidam... O homem arranca, as pessoas desequilibram-se e aí vai disto ! Raios as parta! E a mania de porem os sacos no banco do lado e a gente ficar de pé, armada em parva, sem ter coragem de dizer com licença..." Isto só visto!

Eu digo-lhe uma coisa...O mundo está louco! Ele há dias em que não se pode sair de casa, chiça! Eu cá não acredito em bruxas, mas olhe...  Quando se chega ao destino inté parece que é mentira! Então eu que este mês tenho passado mal com a "chica".´.. É verdade, tenho umas dores de barriga que não me aguento... Não sei porque é que as mulheres têm esta porcaria! Tomara já que isto se vá embora!...

Ó vizinha, mas eu digo-lhe uma coisa: o mundo está louco! Parece que anda tudo embruxado...

É em todo o lado! Até a televisão não presta... Se não fossem as telenovelas estávamos arrumadas!... Ah, isso é vossemecê que gosta de ver essas coisas de cultura, eu não tenho paciência! Para mim só a cultura da batata... Já não tenho paciência, não é que seja burra... Tenho mais do que a 4ª classe, não sou nenhuma analfabeta! O quê?... <porra, não foi isso que eu disse! Lá está ela a desconversar... Olhe que eu hoje estou irritadiça por causa desta coisa... Que raio de dores... Está bem... está bem... desculpe lá... Eu sei que é minha amiga, pois sei... Pronto... pronto...

Ando chateada, ando nervosa... Vem aí o Inverno e nem sequer quero pensar ... Eu cá já não gosto do Inverno... Se fosse andorinha, olhe, batia a asa para outro lado... Não sei o que é que tenho...

Eu digo-lhe uma coisa... Eu não acredito em bruxas, mas que as há, isso há! tudo me corre mal, caraças!

Ó mulher, o mundo está de pantanas! Então não quer saber que já andam a pôr os enfeites para o Natal?! É verdade! O povo quer é música e fardamentos novos, é o que eu lhe digo! Lá nisso andam eles depressa! Entretanto há por aí muita merda para resolver! Buracos nos passeios, candeeiros todos cagados que já não alumiam nada, lixo por todo o lado... E as paredes todas pintadas? Antigamente não se via nada disto. Olhe, o Natal pode ser muito bonito mas deixa-me triste... Agora ando assim, não sei o que tenho... Deve ser da mudança da lua... Já a minha avó dizia que a lua incomodava muita gente! E olhe que é verdade! Às vezes não me sinto bem, ando esquisita. Vou ver e não é que há mesmo mudança de lua!? Nunca deu por isso? Olhe, então comece a dar atenção e logo me dirá!

 

Mas que coisa... hoje ando que nem uma barata tonta, não sei para que lado me vire... Estou nervosa, gaita! Se calhar logo à tarde vou ao IKEA para ver se me distraio a ver aquela tralha. Até tem lá coisas giras... Eu gosto. Simples mas giras. Também tenho de ver se faço os cortinados para a sala, mas ando sem vontade... Pois é, isto tem de acabar, porque a vida são dois dias e tristezas não pagam dívidas!

 

Eu não acredito em bruxas mas parece que me fizeram alguma coisa! Deixo-me disso? Olhe que ás vezes não sei, não... Isto anda por aí tanta coisa...

 

Espere aí... Olhe, tenho o telefone a tocar. Espero que não sejam aquelas gajas da propaganda! Hoje apanham-me mesmo boa para assar... Levam cá um arrepio...

 

Até mais logo, vizinha!

GAIVOTAS DO MAR EM TERRA

 

Ora então boa noite, vizinha!

Então estava admirada de não me ter visto todo o dia? Pois é, tive cá uma visita... Sabe quem? Acertou, a minha sobrinha! Ainda um dia destes falamos nela, não foi? Logo a seguir ao almoço tocaram à campainha e fiquei admirada quando dei de caras  com ela. Até parecia uma assombração. Também disse-lhe logo: gaivota do mar em terra é sinal de vendaval!

Está bonita a rapariga! Sai à mãe que quando era mais nova também não era nada de se deitar fora, lá isso é verdade! Se já casou? Não... ainda não. Aquilo ainda não encontrou o príncipe encantado... Já teve bons partidos, mas não se decidiu por nenhum. Ficou tudo em águas de bacalhau... Inté com aquele inginheiro, veja bem! Sim, esse que vossemecê conheceu. Aqui entre nós, isto é só a gente a falar... mas ela é muito esquisita... tem mau feitiozinho e eles não  estão para gramá-la. Mulher é o que por aí não falta... Agora ela é uma vaidosa de merda... Só arrota a postas de pescada, parece que tem o rei na barriga! Estapor da rapariga! Aquilo são as companhias com quem anda que lhe fazem a cabeça... Como é que eu sei? Olhe, porque a minha irmã um dia destes telefonou-me e  desabafou comigo.Eu bem lhe digo que se ponha a pau com a fulaninha, mas ela..."Ah, só tenho esta, o que é que hei-de fazer?...". O meu cunhado é outro que tal. Havia de ser comigo, ai, ai... A malcriadona dá-lhe cada resposta... Levava cá uma nas trombas qu'inté nem sabia a que terra pertencia! É assim mesmo! Eu cá sou muito portuguesa, e quando me chega a mostarda ao nariz, temos a burra nas couves!

Imagine que chega a telefonar à mãe lá do emprego, só para dizer que lhe passe a ferro o tal vestido para vestir à noite! Aquilo anda sempre na borga. Ela gosta disso. A continuar assim , ainda fica para tia! Sabe o que lhe digo? Também uma mulher assim só serve para enfeitar! Não faz nada... não lava umas cuequinhas, não faz a cama... A mãe que se amole! Ai, havia de ser comigo... Estava lixada, olá se estava! Ainda bem que ela não fala muitas vezes com s minha Sandra. Sim, porque a minha filha é muito diferente... Se ela se atrevesse a dar-me daquelas respostas até lhe partia o teclado! Era com o que me viesse à mão... Quantos anos tem ela? Ora deixe cá ver... ora ela faz uma diferença da minha filha... é isso, tem quase trinta. Mas se ouvisse as fanfarronadas dela... Só quer é dinheiro. O melhor que tem a fazer é arranjar um milionário que lhe sustente as manias!

 

Isto é só a gente a falar... mas não vê esta cá de cima! Então?... Então o quê?! O marido quase que se deita no chão para ela passar por cima! Viu o casaco que ele lhe ofereceu no Natal passado? Ah, viu... E que tal? Coelho?... qual coelho! Ai vossemecê não está boa das vistas, mulher! Vison, aquilo é vison! A dona cagona quando o veste toda se pavoneia, até mete nojo... Teve sorte, foi o que foi... É o que faz arranjar um velho com massas... Não é velho?... É velho, sim! Tem para aí mais uns vinte anos que ela! Quantos anos tem ela? Sei lá! Não ando preocupada com isso! Isto é só a gente a falar...

 

Mas a propósito de casaco... De coelho é o meu e já me sinto uma raínha com ele! Tem tantos anos e ainda está bom... Na verdade quase nunca o visto... Para as vezes que eu saio daqui. Ah, mas isto vai mudar de figura, vai, vai... Vou mas é passar a ir aos passeios dos "presuntos"! Quer ir comigo? Ai credo mulher, não se amofine! Não quer ir, não vá! Qualquer dia ainda cria bolor, sempre aí fechada... (porra, deve ter acordado com o cu virado para a lua...) Ó mulher, vossemecê hoje está para desconversar! Sabe o que lhe digo? Chichi-cama! Que o dia de amanhã lhe traga melhor cara, chiça!

 

Sim... sim.. vá lá dormir que o seu mal é sono..

 

Boa noite!...

DE MAL A PIOR...

 

 

 

Boa noite, vizinha! Então também veio apanhar um bocadinho de fresco? É verdade, os dias têm estado muito quentes!

 

Besss.... besssssss.... Viu por aí o meu tareco? O malandro do gato anda a passear. Daqui a pouco quero deitar-me e ele não há maneira de aparecer. Também gosta de apanhar fresquinho, coitado... O bichano faz-me tanta companhia que nem imagina! Ó vizinha porque é que não arranja um gato? O que?!... São porcos?... Nem pense nisso, Olhe, o meu veio cá para casa pequenino e nunca me deu trabalho. Dantes a serradura  ainda se espalhava pela casa toda, mas agora, com aquele areão, é uma maravilha. É uma limpeza!

 

Olhe, porcos são os homens! Hoje passei pelo Cais do Sodré para ir à minha comadre, e nem se podia estar ali, mais para diante das vendedeiras de flores. Fui tomar uma bica ao café que fica à beira do rio, e era cá um cheirete... A peixe? Qual peixe?! A mijo, o que é que havia de ser? Mas era isso que eu estava a dizer, ó santinha: os homens são uns porcos esses sim é que mijam por todo o lado! Se fosse eu quem mandasse multava-os a todos! Porcos... Nojentos... Só falta arrearem as calças e fazerem o resto... Bem... à noite lá fazem também, tá-se mesmo a ver... Cada um que fosse apanhado, zás! 10 euros e ainda era pouco! Ia ver como aprendiam...

 

Bessss... besssss... raio do gato onde é que se meteu?...

 

Agora só quando vier a chuva é que aquela merda é lavada!, Os cães, olhe, os cães das madames é que fazem por aí muita porcaria. Claro que eles têm de limpar a tripa, mas as donas deve apanhar! Para isso é que há saquinhos. O animal põe o presente e a dona apanha! Mas as pirosas só querem cães para fazerem figura. De resto, têm medo de sujar as unhas, filhas da mãe... Nem sei como limpam os cus aos filhos! São tão nojentas coitadas... Como diz a outra: o que Deus cria sem esterco! Essas também mereciam uma multa, olá! Assim o Estado arranjava mais dinheiro em vez de andar a multar quem não deve. É mesmo assim!!! Vossemecê já sabe que não tenho papas na língua! Isto vai de mal a pior....

 

Besssss.....! Tareco! Ó Tareco! Raisparta o gato!

 

Mas ainda voltando às mijadelas no Cais do Sodré e noutros sítios... A vizinha lembra-se quando havia aqueles mijatórios nas ruas? Sim, até havia na Baixa. Parece que desapareceu tudo e não está certo! Olhe lá se as mulheres fizessem o mesmo? Havia de ser bonito! Então se as mulheres se podem segurar, eles não? Ah, pois... são homens... São mas é uns bácoros, é o que são!!! Deve ser por beberem muita cerveja... Têm umas panças ca té parece que estão de 8 meses.. ah!ah!ah!Ah! Bebam mais... bebam...

 

Bssss... bssss... Tareco! Ó meu lindo, já chegou o meu bichaneco...Lindo... lindo da dona...Vá, vamos para casa... Já são horas de dormir... Vá entra. Isso... que riquinho...

 

Bem, vizinha, já são horas de ir para vale de lençóis!  Amanhã é outro dia e lá começa a romaria! Estou mesmo mole...

 

O que é?! Já vou! Lá está aquele a chamar! Tenho de ir ver o que é que ele quer. Isto os homens...

 

Até amanhã, vizinha... Durma bem…